Rintswain

[Mingalonga]

Hallábase que se hallaba Rintswain sin hacer nada, como era habitual, cuando oyó una algarabía de risas, aplausos y vítores varios cerca del brasero. Sacó su jarra de donaciones y se acercó a paso ligero. Había mucha gente, Rints no pudo evitar emocionarse un poco pensando en las futuras limosnas. Se peinó el bigote, hizo estiramientos con la lengua para evitar que se engarrotase (lo necesitaba para convencer a los reacios), y se aproximó a la multitud.

Cuatro cosas molestaron a Rintswain cuando estuvo lo suficientemente cerca para ver lo que pasaba:

1º.- Había una mediana, de nombre Calabaza, cantando a la que estaban bañando en monedas de oro. Le estaba robando SUS monedas.

2º.- Estaban dándole a la mediana SUS monedas. Eso era suficientemente malo como para ocupar el primer y el segundo punto, pero lo peor es que ella hacía ALGO para conseguirlo. Eso complicaba las limosnas. La gente podría empezar a esperar que Rintswain también hiciese algo para conseguirlas.

3º.- ¡Él era el protagonista de la canción! No es que no le gustase el protagonismo, al contrario, pero que le robasen SUS monedas, usándolo a él era demasiado.

4º.- SUS putas monedas ¡Joder!.

Cuatro cosas eran bastantes cosas para Rints, así que se sintió bastante molesto. Digamos molesto elevado a la cuarta potencia.

Así decía la cancioncilla de marras:

EL MENDIGO VIOLADOR
¡Atentos todos! ¡Violador a la vista!
¿Es un pájaro? ¿es un dragón? ¡No!
¡Es Rintswain, un gorrino violador!
Un hombre sin sentido que varias piernas abrió.

Las madres ya esconden a las niñas en sus casas.
Pues aparece a la vista…
¡Rintswain! ¡Que hembras caza!

¡Y abre unas piernas! ¡Después abre otras!
Cuando las madres se enteran.
¡Toma que toma! ¡Toma dos tortas!
Pues es Rintswain, que no es un pájaro.
Que tampoco es un dragón.
Pero una ensalada de tortas se ha comido
Por mamón.
¡Y no os lo perdáis! ¡No perdáis detalle ciudadanía!
Que además de violarlas,
¡Él también las asesina!
Y es que no es un mendigo cualquiera, ni tampoco un violador.
Él es un reputado, ¡asesino muy cabrón!

Bigote tiene por arma, las embauca y las engaña.
Y cuando están seducidas, ¡zas!
¡Las viola y después las mata!

Que alguien le corte el bigote,
Que alguien le arranque las barbas…
Porque no se trata de un pájaro,
Ni tampoco es un dragón.
¡Es Rintswain! ¡Bigotudo violador!

Por fin una batalla que Rintswain podria afrontar sin llorar o mearse encima. Una batalla verbal y no física. Aunque observando el pequeño tamaño de Calabaza se pensó, sólo durante un instante, que quizás prefería una batalla no verbal. Había comprobado que podía perfectamente contra 3 o 4 niños de 8 años y la pequeña Calabaza no abultaba mucho más... En fin, descartó rápidamente esa idea y se decantó por la verborrea. Iba a verborrear como nadie habría verborreado jamás. Se quedaría con todas las monedas y aprovecharía para limpiar su nombre. ¡Venganza!.

Diez minutos más tarde ya se le habían pasado las ganas de venganza, se fumaría un cigarrillo y pelillos a la mar. Puede que lo hiciera mañana, o pasado. Además, era demasiado buena. Nunca estaría a su altura.

Por motivos que aun no alcanzaba a comprender, se sorprendió agarrado a una pluma y con un trozo de papel en las manos. Por supuesto, ambos robados. ¡Venganza!.


Érase la mentira a una verdura pegada.
Érase medio metro de anaranjado cabello.
Érase un embuste anudado a su cuello.
Érase una calabaza, que calumniaba.

¡Calabacín embustero!,
¡Se requiere más esmero!,
pues ni pájaro, ni dragón.
¡Es un mendigo guapetón!.

Violador me llamó la señora,
sin darse cuenta, en realidad,
que por faltar a la verdad,
Ella es la violadora.

Violadora de verdades,
con el nombre de verdura,
su cante produce ardores,
En verdad, ¡Qué caradura!.

Contaré la verdad, si es preciso,
pues yo no quise meterme en este guiso,
fue espontáneo,no improviso.
Ella se abrió de piernas: Tymora así lo quiso.

Aaaaviso, quiero ser conciso,
la tomé dulcemente con mi pene circunciso,
no hice nada malo, nadie buscaba compromiso,
no hay pecado en mí, pues... pedí permiso.

Mi inocencia está probada,
del uno al otro confín,
tengo un alma que es honrada,
te lo asegura Rintswín.

 

[Soleil]

*Aplaude y lanza unas monedas, unas cuantas, sin pasarse*

 

[Estelle]

Offtopic :

¡Jajajajaja!

Me ha encantado.
Es la primera vez que me la devuelven... _deacuerdo

Aún lo leo y me río

 

[Hunter]

*tres encapuchados parecen seguir al mendigo de cerca*

 

[EspadaUngida]

Offtopic :

_deacuerdo Grandes ambos poemas, grandes. Pero esto me ha gustado especialmente:

Aaaaviso, quiero ser conciso,
la tomé dulcemente con mi pene circunciso,
no hice nada malo, nadie buscaba compromiso,
no hay pecado en mí, pues... pedí permiso.

 

[Dhraax]

Offtopic :

_deacuerdo Grandes ambos poemas, grandes. Pero esto me ha gustado especialmente:

Aaaaviso, quiero ser conciso,
la tomé dulcemente con mi pene circunciso,
no hice nada malo, nadie buscaba compromiso,
no hay pecado en mí, pues... pedí permiso.

JAJAJAJAJ Si es excelente sobre todo esa parte xD. Animos!! que me quitas el puesto de violador oficial! (Al fin!)

 

[Mingalonga]

Sin tabaco para fumar, ni alcohol para beber el bueno de Rints algo tenía que hacer. Sin tabaco para fumar, ni alcohol para beber el bueno de Rints algo tenía que hacer. Sin tabaco para fumar, ni alcohol para beber el bueno de Rints algo tenía que hacer. *Se repetía mientras se golpeaba la cabeza contra la pared.*


El bueno de Rints tenía que hacer algo o moriría pronto. Había sido muchas cosas en la vida y ninguna le había resultado aburrida. Pero esto de ser rehén era demasiado para él. Decidió acabar un trabajillo que tenía pendiente. Llevaba dekhanas repitiéndose lo de:”Deja para mañana lo que puedas hacer hoy”.

Y a ello se puso:


Hazañas historicas y documentadas del Alud del Norte. Séptima:

¡Damas y caballeros! , ¡Madames y messieurs!, ¡Piratas y fulanas!. Oid, oid esta historia, pues a buen seguro os será información útil. Y a quien no le sea útil, ¡No importa!. Que simplemente ponga cara de que se lo parece, y listo.
Rogamos humildemente a los atentos y a los distraidos, por igual, que ninguno se olvide de depositar la voluntad en la jarra. Dos son mejor que una:


En un lugar de Amn de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un herrero de los de martillo pilón, forja, yunque y cuchillo de palo. Del nombre del lugar he dicho que no quiero acordarme pero empezaba por C y terminaba por Rimmor.

Pues bien, este hombre desapareció sin dejar rastro. Como una sombra al encender las velas. Como una mota de polvo al levantarse un fuerte viento. Como mi entusiasmo al ver que mi jarra sigue completamente vacía...

*Pausa económica, esperando que alguno de los presentes introduzca alguna moneda en la jarra antes de continuar*

Oruna, que así se llamaba la desafortunada esposa del desaparecido, se extrañó ese mismo día. Su marido no solía llegar nunca tarde para cenar; era un hombre muy estricto y formal. Era tan estricto que en vez de cumplir años, cumplía horarios. A Oruna tres días sin verle le parecieron suficientes, y antes de esperar más tiempo, fue corriendo al tablón de la ciudad que no quiero acordarme y puso un mensaje pidiendo ayuda para encontrar a su querido.

En el preciso instante en que la nota fue clavada en el tablón, a unos cuantos kilómetros al noreste de allí...

El viento soplaba del norte, frío, gélido. Atrapaba la lluvia dentro de él y la convertía en brillantes copos que bailaban a su ritmo, meciéndose, unos, y cayendo al vacío a una velocidad vertiginosa , otros. Un solitario copo de nieve arrastrado por ese viento caía, delicadamente, sobre cientos, miles, millones de copos muy parecidos a él mismo, que reposaban plácidamente en la cornisa de una montaña. Ese pequeño, diminuto, insignificante copo se depósito con dulzura en la nívea superficie. Esa pequeña, diminuta e insignificante vibración que provocó al contacto con el suelo fue suficiente para romper la armonía que sujetaba a sus congéneres. La vibración se multiplicó exponencialmente y la montaña entera pareció emitir un sonido gutural. “¡Bbbbrrrrrrrrrruuuuuuuummmmmmm!”: Clamaba la bestia pétrea de más de tres kilómetros de altura. Más que una montaña, parecía un gigante de piedra que se había hartado de soportar el peso de la nieve y ahora, rabioso, se la sacudía.
Los millones de copos, hermanos todos, cogidos de la mano, bailaron juntos al unísono. Bailaron la melodía de la montaña:”¡BBBBBBBRRRRRRRUUUUUUUUMMMMM!”. Y uno tras otro, se lanzaron montaña abajo. Cada uno de esos copos por sí mismo no valía mucho, pero juntos hacían una fuerza grande y poderosa, (nótese aquí la analogía) capaz de molestar gigantes de piedra, capaz de sepultar ciudades enteras, capaz de … conseguir que alguien me eche una monedilla a la jarra, que aún la sigo viendo muy vacía...

*Parada económica igual que la anterior*


Sí, amigos, como decía... La nieve se deslizó montaña abajo, arrastrando más y más nieve con ella. Se formó el alud mas impresionante que os podáis imaginar: Un verdadero Alud del Norte y, cuando llegó al pie de la montaña parecía como si la nieve tomase una forma, una forma... femenina.


Laura Lyonsen, líder de la intachable compañía de mercenarios: “El Alud del Norte”, arrancaba del tablón, en ese momento, el cartel que Orena había escrito. Estaba en Athkatla, pero todo el mundo sabe que los tablones de Crimmor y Athkatla están conectados mágicamente, entre otros. Lo sabe todo el mundo y el que no lo sepa es un ignorante. Sólo un rápido vistazo le bastó para aceptar el trabajo. El Alud no distingue de clases ni de razas, hace lo que tiene que hacer, y lo hace cuando lo tiene que hacer. Para cumplir este dicho, dos horas después, un grupo de seis personas formado por: Laura Lyonsen, Kagura, Chris Blake, Klauss Van Eigner, Vankraf y Azkan AnUil, se dirigía a investigar en Lago Azul: una pequeña aldea llamada así porque tiene un lago y el agua es azul. Previa interrogación de la esposa, la cual les hizo una meticulosa descripción de su marido.


A medio camino, en mitad de un bosque, en el punto central del sendero se encontraron con un paladín terriblemente herído en la pierna a cuyo lado reposaba el cuerpo de un orco mucho más terriblemente herído. De eso que ya no se movía, ni gruñía, ni respiraba. Con las que el grupo no se imaginaba, eran sus últimas palabras, Kurt, el malherído paladín, trazó una muy corta amistad con Azkan, hermanos de profesión. Les contó que Lago Azul había sido atacado por orcos que amenazaban con renombrarlo Lago Rojo de tanto miembro que amputaron. También les pidió, más bien, les suplicó en el ultimo estertor de su vida que encontrasen y salvasen a su compañera: Alira.


Hay gente que opina que podrían haber hecho algo más por el pobre paladín, pero eso es otra historia. La compañía al completo avanzó hasta llegar a la empalizada que protegía al pequeño pueblo.


Aquí es donde se nota la calidad de una buena compañía de mercenarios, cualquier otra habría entrado cual ogro por su gruta, pegando mamporros a todo bicho viviente, gritando improperios, y si la orca no estaba mal del todo, hasta se dedicaría a violar un poco. Pero el Alud ¡NO!, el Alud es cumplidor, juicioso y responsable.

*Tocando la guitarra esta melodía:*
[BBvideo 425,50:1v74eget]http://www.youtube.com/watch?v=sD6vdNhC7Ak[/BBvideo]


Los orcos no se habían enterado, Laura y sus hombres llegaban con el factor sorpresa, y no se precipitaron. Trazaron un plan. Vankraff, un maestro del sigilo, un catedrático de la discrección se aproximó para tener un mejor conocimiento del campo de batalla. Iba a haber sangre, seguro. Pero el Alud no la derrama gratis.

El oteador había divisado a una sola patrulla orca formada por mas de una docena de orcos. ¿!Qué digo docena?! ,¡Eran más de una veintena!, que me caiga un rayo si miento. *Vistazo tímido al cielo*. Con inferioridad numérica optaron por el mejor plan, el único plan posible: Tender una emboscada.

Cada uno de los miembros del Alud se pusieron a trabajar unidos. ¡Menudo espectáculo señores!, eso era arte, el arte de la guerra en su estado puro. Unos envenenaban dardos, otros preparaban hechizos, otros tendían cuerdas. Cada uno de los miembros revoloteaba cual hormiga. Todos menos uno. La imponente figura femenina se mostraba quieta, imperturbable. Con la mirada fija en el camino por donde deberían llegar los orcos. Sabía que eran muchos, sabía que iba a ser difícil, sabía que iba a doler, que iban a sangrar, que podrían morir más de uno de sus hombres, incluso ella misma. Laura sabía todo eso y no le temblaba un solo músculo. Estaba hecha para eso. Ni si quiera se notaba su complejo de pecho pequeño. Laura, sus hombres y sus canijos pechos iban a librar batalla. Una batalla de la que se escribirían canciones capaces de recorrer el mundo entero en lo que dura un simple bostezo, canciones capaces de crear sirenas invertidas, mitad pez por arriba, y mitad humanas por abajo, canciones capaces de CONSEGUIRME UNA MONEDA PARA LA JARRA QUE ESTA MEDIO VACIA.


*Parada ecónomica acostumbrada*



Atrajeron a los orcos, los dioses saben cómo, pero lo hicieron. Llegaron en manada, en furiosa manada, en rabiosa jauría, en V de los patos. Cayeron como conejos en las trampas y murieron muchos de los verdes. Pero aun quedaban otros tantos en pie y por sus expresiones tenían ganas de guerra. El Alud atacó. Atacar no es un verbo que haga honor a semejante hazaña bélica, pero para que me entendais. Laura se lanzó la primera, como un líder de verdad y no de esos burgueses que cubren la retaguardia; ella iba delante, protegiendo y guiando a sus hombres. Cada uno de sus hombres era una extremidad de su líder y ésta atacaba con la velocidad del rayo. Todos los hombres lucharon como verdaderos leones.

Todos hicieron su papel:

.- Laura mandobleó a todo bicho pintado de verde que se le acercó. Patentó su nueva receta de cocina: puré de orco con extra de tomate.

.- El paladín Azkan invocó el favor de los dioses para que ayudara al grupo, parece que a él si le escuchan... *gruñido de queja*

.- Kagura y Vankraf usaron sus habilidades de subterfugio para pasar desapercibidos y golpear las pelotas de cada orco que se acercaba.

.- Klauss Van Eigner, el mago serio del grupo, no paraba de gritar:”¡Kélemvor, kélemvor!” mientras lanzaba conjuro tras conjuro. Lo cual confundía mucho a los orcos.

.- Chris Blake, una especie de, digamos.. mago menos serio, fue todo un caso. Un orco estaba a punto de conseguir alcanzar a su adorada líder, no había tiempo. Chris tuvo que improvisar. Lanzó un hechizo que aún no tenía controlado del todo, era una locura, pero era lo que se tenía que hacer. Chris Blake lanzó su poderoso hechizo “Golpe poderoso del iracundo”. Cuyas místicas, antiquísimas y ancestrales palabras necesarias para que se produjera ése milagro mágico sólo las conocia Chris. Las pronuncio sin dudar: “¡Ahora si que me has tocado los cojones!” y lanzó su mano plana, más rapido que una centella, a estrellarse contra la boca del orco. Todo el mundo irrumpió en carcajadas menos el propio Blake, que se había cortado la mano al golpear tan fuerte los dientes del orco.


Laura acabó con lo poco que quedaba de los orcos e hizo puré suficiente para dekhanas. Los orcos estaban muertos, sí. Pero el trabajo aún no estaba terminado. Habían ido allí en busca del marido de Oruna. No se irían sin encontrarlo.


Después de un no muy agradable paseo inspeccionando cadáveres, encontraron el cuerpo de la compañera del desgraciado paladín Kurt: Alira, y otro que se correspondía a la descripción dada por Orena. Lo misterioso del asunto es que el herrero portaba una alianza en la que se leía: “Te amaré siempre, Edelia”. El Alud del Norte no sólo se dedica a descuartizar orcos, si no que también no tiene ningún reparo en inmiscuirse en asuntos del corazón. A Oruna no le llevarían a su marido, pero le llevarían respuestas. Después del anterior paseo rebuscando cadáveres, ¿Por qué no otro ratito más?. Estuvieron cosa de diez minutos y finalmente encontraron el cadáver de una mujer que portaba una alianza similar a la que llevaba el cadáver del polígamo herrero. Caso resuelto.


Aún se estaba preguntando Laura como le contaría todo esto a Oruna y pretender cobrar caro, cuando, de repente, se escucha un llanto. Siguen la fuente del sonido y ésta les lleva a una casa medio derruida, toda llena de peligrosos escombros mal sujetados. Con la deferencia y atención que no usaron, o no se acordaron de usar anteriormente con Kurt, todo el equipo al completo se puso al trabajo: Había que salvar a ese bebé. Otra vez volvió a bailar el Alud. ¡Qué exhibición más hermosa!. La mayoría, sobretodo Laura, intentaron mas fuerza que maña y de poco sirvió. Laura se dejó llevar un solo momento por la pasión y el desenfreno de salvar a un inocente y ¡estaba tan confusa que se hirió a sí misma! Su mano acabo atravesada por un clavo de la peor calaña. Kagura fue la protagonista debido a su pequeño tamaño, su escaso peso y su abundante flexibilidad. Consiguió entrar esquivando escombros que se les caían encima y salvando felizmente la vida del bebé. ¡Hip-hip! ¡Hurra! ¡Hip-hip! ¡Hurra! ¡Hip-hip! ¡Hurra!. Tres hurras por el Alud del Norte.


¡No sólo consiguió derrotar a un escuadrón de orcos en inferioridad numérica!. ¡No sólo consiguió salvar a un inocente bebe de una muerte terrible!. ¡Si no que el Alud del Norte también resolvió un triangulo amoroso y le encasquetó un niño a una reciente viuda, que aceptó gratamente el “regalo”!.


¡Albricias! ¡Amigos y amigas, tres hurras no son suficientes para el Alud! Recordémosles ahora y siempre, porque ellos nos guardan ahora... y siempre.

De esta historia salió el conocido refrán:

El otro día un orco me atacó en el monte,
suerte que por allí estaba: el Alud del Norte.


Fdo: Rintswain, primero de su nombre y último también, al paso que va.





*Ficción literaria, puede que no nevara en ningún momento.

- *Nota para laura, aparte:* He hecho lo que he podido, ¡Ni si quiera estuve allí joder!. Si no te gusta te vas a tener que aguantar. La he llamado séptima para que la gente crea que hay más hazañas y no parezcais tan cutres como sois en realidad.

Offtopic :

Muchas gracias a los señores y señoras de ahí arriba, no me merezco vuestros comentarios xDD

Y con respecto a los nombrados en esta historia: Lo siento si no he estado "acorde" con la historia o con vuestros pjs, salió así y listo XD si queréis cambiar o añadir algo puesss comentadmelo y a correr.

Y un "Perdoname" en especial Chris Blake por tomarme la libertad de usar su historia para escribir ésta XD Me hizo gracia y decidi añadirlo. Si tienes algun problema podemos discutirlo en un duelo de insultos xd

Un saludillou


p.d Después de escribir esto no puedo evitar sentir envidia. Ojalá yo también hubiera podido participar en esta magnífica quest. Oh Eríde, te adoramos"

 

[_Éride]

Offtopic :

Jajajajajajaja eres rematadamente tonto xDDD pero bueno, te salvas porque has escrito la historia, hasta cuando no te la hice a ti y la mitad de las cosas pasaron de otra manera :lol: Jajajaja me he reído mucho, en serio, gracias por el relato ^^

Hay gente que opina que podrían haber hecho algo más por el pobre paladín

Laura, sus hombres y sus canijos pechos iban a librar batalla.

¡estaba tan confusa que se hirió a sí misma!

Me vas a matar un día xDD

 

[Soleil]

Me ha encantado la historia y todavía mas que leyeses las esferas físicas del dolor. jaja!

Muchas gracias!

 

[Alexander901]

Hijo de... - Alguien maldice en algún sitio.

Offtopic :

xDDD Muy buena!!

 

[Mingalonga]

La campaña de protección de nidos de Rints iba bastante mal: Le estaban tocando los huevos.

Los huevos (sistema reproductor para los puritanos) de Rintswain estaban bajo amenaza. Llevaban bajo amenaza demasiado tiempo y ésto era algo ningún hombre podía pasar por alto. Le fastidiaba, pero tendría que empezar a preocuparse un poco por mantener sus cojones (cataplines para los santurrones) en perfecto estado. Nunca se sabe cuándo te va a entrar esa necesidad paternal de tener cachorros.
Sin contar el dolor que, se imaginaba, produciría que se los separasen del cuerpo. Le tenía cariño a su huevada (testiculada para los meapilas) Le proporcionaba al menos una mano caliente en las frías noches invernales encerrado en caja¹*.

Pues andaba que andábase Rints de aquí por allá preguntándose qué podría hacer para no terminar amputado cuándo le salió al paso uno de sus principales amenazadores genitales, al cual preferimos mantener en el más estricto y riguroso anonimato.

Holmgeirr, que así se llamaba el enano calishita guapete, abordó a Rints y le ofreció un trato la mar de simpático: O hacía lo que él pedía o le practicaba la cirugía allí mismo. Sin alternativas y con el precio de las coquillas por las nubes, tuvo que aceptar sus condiciones.

La primera de las peticiones del anónimo enano consistía en realizar una cancioncilla de tono épico en alabanza de una persona: Arisa. En ese preciso momento Rints se acordó de la reputa (remujer de redudosa remoralidad, para los menores.) de su madre: ”Mi reputa madre”, pensó. Iba a ser jodido, digo difícil.
La segunda de las peticiones no la contaremos y servirá como “gancho” para haceros sentir obligados a leer la siguiente parte de la historia.

Pues sí, escribir una oda ensalzando las virtudes de Arisa iba a ser muuuy jodido. Primeramente porque no era el estilo de Rints. Rints no valía para escribir nada serio. Y segundamente porque no conocía a Arisa para nada. Bueno, sí que conocía ciertas zonas corporales que más de uno pagaría por conocer, pero eso no le serviría de mucho a la hora de hacer algo serio, más bien todo lo contrario. La primera rima que se le ocurrió fue: “Arisa la de la vagina circuncisa”. De todas morfas tendría que intentarlo.


Vendió por enésima vez sus botas para comprar tinta, pluma y papel y se dirigió a caja a ponerse a trabajar. Lo hizo resoplando en todo momento, ¡Qué pereza!.
Allí en caja se tumbó y usó su postura patentada para escribir tumbado que sólo él era capaz de soportar. Ésto fue lo que salió:


¿El vello se te eriza?,
¿El corazón te late más deprisa?,
¿Tu blanca tez ahora es rojiza?,
¡No es enfermedad!
¡Tan sólo has visto a Arisa!.

¡Arisa!,
¡Su belleza es que hipnotiza!,
A los hombres vuelve locos,
¡No es cosa de risa!

Vuelve locos a los hombres,
con sus curvas de pecado,
a unos vuelve voraces,
y a otros los han castrado.

Pongamos claros los hechos,
toda la culpa es de sus pechos,
pues no tengo dioptría,
¡Y están más grandes cada día!.

El crecimiento de su busto,
algunas consideran injusto,
para ellas es un susto,
para ellos no es disgusto.

No solo es un cuerpo hermoso,
su combate es virtuoso,
su movimiento armonioso,
¡Y el escote generoso!.

Peleando es peligrosa,
un guantazo y a la fosa,
es también muy valerosa,
una mujer asombrosa.

Te lo dice este poeta,
con complejo de mofeta,
que acabó en una cuneta,
por tocarle una te... saeta.

Bella, grácil y esbelta,
de piel clara y ojos violeta,
fuerte, lista y muy resuelta,
un milagro su silueta.

Hombres matarían por un simple momento,
acompañados de semejante portento,
creedme gente, no es un cuento,
que me parta un rayo si miento.


Al terminar, y, después de asegurarse que no le partía ningún rayo, escupió para quitarse el mal sabor de boca que le había quedado al escribir. Esperaba que al anónimo enano le gustase. Su huevo derecho dependía de ello y no sabría hacer nada mejor. Esperaría también su confirmación antes de ponerse a cantarla por ahí, por si las moscas.



¹* - Unos tienen casa, Rintswain tiene caja.

 

[felpaman]

Offtopic :

Solo puedo definir la poesia con una palabra..... EPICO.

 

[987654321]

Offtopic :

Como siempre, sorprendente. Holmgeirr estará terriblemente satisfecho cuando te encuentre. Crack!

 

[Mingalonga]

Offtopic :

Muchas gracias, amigos, por vuestros poco acertados comentarios XDD

No os merezco xd

 

[Hunter]

*,..,* espero el mio muahahahahahahahaha

PD: Svelt te vigila

 

[Mingalonga]

Rints tenía encima una rabia soberana,
pues la marrana de Sveltana
le había desbigotado esta mañana.

No entendía, el pobre Rints,
el comportamiento de esta humana.
¿¡Cómo es que existía una hembra tan mundana!?.

Él se preguntaba: ¿Por qué tamaña saña?,
¿Por qué soy yo la víctima de su locura insana?.
¡Sveltana, tirana!, ¡Mi bigote NO, truhana!,
¡Espero contemplar cómo tu cara se agusana,
por haber elaborado una maniobra tan ufana!.

Ahora, sin bigote, ¿¡Qué me queda!?, ¿La sotana?,
¿No entendéis que sin mostacho tengo el rostro de una rana?.
Con esta cara no atraeré ni a una chica puritana,
¡Y no os hacéis a la idea del dolor que mi labio emana!.

¡Temed, velludos míos, la demencia de esta dama,
porque a la hora de afeitar es terrible cirujana!.
Corred, huid, cubríos! !Una Sveltana anda cercana!,
¡Seréis amputados con maña y no lo hará de mala gana!.

Pero Rints no es un tontaina, a sí mismo no se engaña.
Bien sabe que su rabia no se la debe sólo a Sveltana.
Se la debe a mucha gente, ¡Collejas constantamente!.
Y no es cosa reciente, ¡Ya era más que suficiente!.

Esta claro que es envidia
de una vida independiente,
es el celo de los hombres
al ver alguien diferente.

No es inteligente
ir a contracorriente,
siendo la raza humana,
a la violencia tan recurrente.

Por ser lenguaraz competente
lo tachan de prepotente.
Yo respondo, y ciertamente,
¿Qué decís so repelentes?.

¿Maloliente?,
¡Es evidente!.
Pero perdone que le comente:
Nadie por oler mal es tratado de delincuente.

No es un adolescente,
es drogodependiente.
Pensad de él:“¡Deficiente!”.
Y os daréis con un canto en los dientes.

¡Ande, corra, diga y cuente
cómo abusó del aquí presente
sólo por ser poseedor
de una lengua un poco hiriente!.

¡Guardia, Soldado, Agente!
He aquí un pobre indigente,
¿Me haríais el favor de encerrarlo,
inmediatamente?.

Frases por el estilo escucha Rints asiduamente,
y tristemente, la mayoría, de personas indecentes.

Pero ya se estaba hartando
de este maltrato indiferente,
¡Ojalá todos fueran pobres,
para que sepan lo que se siente!

Fantaseó con un futuro,
un futuro complaciente,
un ambiente benevolente,
un destino reluciente.
Un futuro en el que agraviarle no fuese algo prudente,
un futuro en el que respetasen a este mendigo desobediente.

Se imaginó a él mismo como terrible contendiente.
Ajustando, una por una, las cuentas pendientes.

Juró que un día de éstos,
de sorpresa y de repente,
golpearía cual serpiente,
y quedaría él, solamente.

Con tanta ira, furia y rabia
y su rencor correspondiente,
sólo le quedaba decir:
¿Quién será el siguiente?.

 

[Mingalonga]

Cuenta la leyenda que Rintswain conto un chiste tan, pero tan malo, que exploto el servidor puerta de baldur. Murieron todos, en todas partes.


FIN

 

[Nómada_]

Te amo demasiado para soportarlo *Explota* xDD